首先，我有轻度或者中度抑郁症。当然，有一定的性格因素在里面，但，起主要作用的还是家庭因素。
我有一个性格存在缺陷的家长（尤其是父母），在我们家里，我父亲就是一个“问题者”。当时奶奶家穷，孩子也多，再加上他说他并未从爷爷奶奶那里得到常人理应得到的温暖和尊严，有别人欺负他爷爷还帮着别人说话，所以他从小慢慢养成了自卑的毛病，至此未变。我估计他也不会有所改变了，因为他不想变，他将一切因素归为外因，都是外界的错，他异常多疑，自私，狂躁，孤僻，自卑而又自大，他谁都信不过，无论和谁交往都流于表面，虚与委蛇。
当然，他也信不过我，甚至觉得我会威胁到他，他喜欢女孩，他反对任何要花钱的同学聚会，他告诉我这些同学都用不上，都没用，他和单位的人也处不好，喜欢在家里自娱自乐。
他整天无故迁怒于我，整天给我灌输他那套人不为己天诛地灭的理论，他“教导”我对同学要阴险狡诈，要懂谋略。在我年少时，从未体验过同学之情，友情，实为我人生的一大憾事。
在家里，我真的感觉我多余，每天放学，我就窝在我那不见阳光的屋子里，看看漫画，现在之所以记得这么清晰，是因为那是我那个时候全部的记忆。我从没有放弃和我内心自卑面的战争，无休无止，我也变得狂暴，自私，自卑，自大，我成了他的另一个翻版。我渴望亲情，友情，爱情，但我的内心已经渐渐的荒漠化，一点点吞噬仅存的绿洲。渐渐的，我带上了虚伪的面具，并且我发现，它正在成为我真是的面孔。
最后，大家可想而知，一切就这么水到渠成了。慢慢的，我已经跌进无尽的深渊，我变得性格古怪，自私自利，自卑而自大。我孤独无友，就算有几个想和我交往的，我也是以虚伪待之，友人皆叹息而去。看着我一点点的失去这一切，我内心不是不挣扎，不是不痛苦，麻木了，谁也叩不开我内心紧闭的大门。
我永远忘不了我离死亡只有一步之遥的那种感觉。所有的绝望如排山倒海，压在那瘦弱的心灵上，渐渐的，我就会觉得自己一无是处，然后想到死，它竟然是一种解脱。
但是，我没有勇气去死，我也不知道我死后我的魂魄会归于何方。我还想活下去，尽管我一无是处，就是这么一点点对自己怜悯的念头，成了我的救命稻草。
