我只是抑郁症,不是矫情,不是软弱

作者:彭家大彭小姐 2017-07-29阅读:1288次

四年多以前,有一位微博昵称叫做@走饭的大四女生,在自己的寝室里,自杀了。她的最后一条微博,是在她死后通过定时工具发出的: "我有抑郁症 ,所以就去死一死,没什么重要的原因,大家不必在意我的离开。拜拜啦。”在她生前,没有任何人注意到她。她看上去一个普通的不能再普通的女生:也许在旁人看来,她只是不爱说话,比较内向而已——但并没有人去真正愿意去进入她的内心,去了解她,理解她。

抑郁症就是这样的。这是一种可怕的疾病,它能够吞噬人的精神和灵魂;但更为可怕的是,大多数的人,却根本不了解它,甚至去轻视它、蔑视它。那些开朗的人们,指责抑郁症的病人们只是自卑、懦弱、胆小、无知而已。他们认为抑郁症和“偶尔的抑郁”是同一回事,他们根本无法相信,会有一种看不见摸不着的情绪疾病剥夺了那么多人的生命。

还有张国荣,乔任梁……还有我身边无无数数的普通人…… 张国荣的那句遗言"我一生人不坏,为何会这样?"我终于能体会到!

两年前,我在一家数码公司上班,用同事的话说,整个车间里最轻松的就是我。是的,工作很自由,确实没什么压力。但不知从什么时候开始,我开始心慌,气短,渐渐的睡不好,也没什么食欲。那时候我一度以为我身体哪儿出毛病了,去医院做心电图,做全身体检,医生却告诉我什么毛病也没有。我开始对什么都失去兴趣,一个人的时候莫名其妙的心里难受,想哭。渐渐的不想说话,不想参加集体活动,连公司的聚餐我都不愿意参加。工作开始力不从心,一个简单的文件做到半夜都做不好,思维混乱,注意力无法集中,很多时候看电脑屏幕都是模糊的。脑子一阵阵的空白,总的来说就是感觉自己生锈了,就像一台机器一样各项功能开始退化了!而实际上我不知道的是,抑郁症已找上了我。

我觉得我身体里出现了另外一个我,在我拖着疲惫的身体上班和同事有说有笑的时候,她在对我说:"你就是个傻逼!你什么都不行!你就是个废物!"然后我会在闲暇时一个人跑到厕所里默默的流泪,渐渐的厌食开始折磨着我,就算一桌子的山珍海味在我面前我都没感觉,记得有一次我胃已经疼得在抗议了,没办法,逼自己吃,点了自己平常最爱吃的菜,仍然什么感觉也没有痛苦。愤怒,无助瞬间侵袭了我,我对着饭菜控制不住地哭了起来。饭店的老板娘都被我吓坏了,其实我是真不想这样,我就是控制不住我自己。

在这里我想对不了解抑郁症的人说,抑郁症真的不是矫情,不是装出来的,不是做作,不是软弱……真正的抑郁症不是在遇到挫折的时候难过,而是比难过更难过。真正的抑郁是当你的生活一帆风顺的时候却无论如何都开心不起来,甚至想哭,想逃离,想死。是每天晚上都做噩梦,是失眠,整夜整夜的失眠。你必须不断的不断的忍受它一次次的折磨你,它会在你毫无防备的时候侵袭你,在你本该欢乐的时候攻击你,削弱你的意志,吞吃你的活力。它是你最讨厌的却又踢不走的室友,是你耳边的幻听,是你手上衬衣上甩不掉洗不掉的墨水,除了接受它你一点办法都没有!在很长一段时间里我害怕告诉别人我患上了抑郁症。我怕别人看到我,真正的我,全面的我。那个不那么有趣,不那么阳光,不那么有魅力的我,那个说话一点也不好笑的我。我感觉有两个我,而我一直在微笑底下斗争。

有人会问抑郁症真会有这么难受吗?真的不是难受这么简单,没有经历过的人非常难理解这种感受,因为在我没病的时候,也曾经觉得抑郁症不是什么大不了的问题。可是当这些事实真正摆到自己面前时,我才深深体会了这种绝望与荒诞的感觉。在我濒临崩溃的时候也曾在手臂上留下深深的刀痕,我很庆幸自己还活着。