我抑郁了,前前后后加起来有四五年的时间吧,觉得那时的自己特别无助。
也许有人会问,抑郁症真的有这么难受吗?其实,它真的不是难受这么简单,没有经历过的人是非常难以理解这种感受的,因为我自己在没患有抑郁症的时候,也曾觉得它不是什么大不了的问题。可是当事实真正摆到自己面前时,我才深深体会到了这种绝望与荒诞的感觉。
我开始隐藏自己,因为害怕别人的不理解,因为害怕别人的歧视……我最害怕听到别人说:“有什么大不了的,像我一样开开心心活嘛!”因为抑郁症患者最需要的是他人感同身受般的理解,理解他受的折磨,理解他的苦,理解他活着是有多么艰难。但事实却往往不是这样,非抑郁症患者就是理解不了这样的感受,还非要试图说服和改变,这是最致命的,是在往将被压倒的骆驼身上放草,也许你放的就是最后一根。
我抑郁最严重时能在午夜清晰地听到身体里另一个人对我喋喋不休,在白天看到本该空无一人的房间里有面孔模糊不清的人踱来踱去。我不信心理活动会牵连生理活动,却在那个声音恶毒地诅咒我应该结束自己生命的时候,默默地拿起刀,直到血顺着胳膊一条条淌下来,痛觉战胜了幻觉,才能如释重负地哭出来……
其实,我很庆幸现在自己还活着。我也有思考过为什么会这样?与自己性格有关,性格又与家庭成长环境有关,因为家庭的原因有许多说不出的心酸无奈。我不善交流,心是封闭的,舍友也一直说其实大家是愿意了解你的,只是你把自己封闭了,可是这不是我所能控制的呀,而且其他人也是无法体会、无法理解的这种痛苦的。我无比否定自己,感觉自己什么都不如别人,没有丝毫自信。
我非常庆幸自己能在这种精神状态中走过来,我觉得越是心底丰富,爱思考的孩子,对自己不满意才会有这样的困惑,以至于越来越严重发展到极端。
所以后来我学会了给自己减压,对自己放松要求。我也不断给自己这样的心里强化,不是我自己的问题是我的身体生病了,因为生病才有这样那样的问题,我没错我还是优秀的我,是病找上了我,而且它也会快速远离的!